Sabine, Corinna, Ute, Klothilde, Gundula, Stefanie und wer auch sonst noch rund ums Weltgeschehen namentlich genannt werden sollte - egal! Heute geht es mal um die Weiblichkeiten, die die Welt in Atem halten..oder derzeit eher außer Atem bringen.
Die Weiblichkeit, von der ich spreche, nennt sich Corona (liebevoll Corinna genannt). Ein Virus, der die Atemorgane befällt, hält uns in Schach und der liebe Deutsche ist ausnahmsweise auch mal betroffen. Es gibt sogar Todesfälle, bisher bei den älteren Generationen oder unter den chronisch Kranken. Also scheint dieses Weibsstück von echt miesem Charakter. Im Dezember wütete sie noch in Wuhan/China und nun, 3 Monate später, hat sie ihren Charme auf der ganzen Welt verbreitet.
Erstmalig, zumindest seit ich mich zurückerinnern kann, wurden Schulen und Kitas geschlossen, um die Infektionen möglichst gering zu halten. Sogar von Ausgangssperren ist die Rede. Päckchen bleiben unquittiert, der Bürger wird gebeten, zuhause zu bleiben. Scheint also mal ernst die Lage, denk ich. Die holde Maid verbreitet sich über Tröpfchen und kann (so scheint es bisher bescheinigt) über Nase, Mund und Augen eindringen. Wie gut, dass "Corinna" netterweise über Karneval reingeschaut hat. Natürlich sind Karnevalisten immun gegen so einen Scheiß :-). *ironieoff*
Ich bin ja gottlob ein echter Survival-Profi und sollte mit der Situation spielend umgehen können. Ich habe alle Folgen von "The walking Dead" geschaut und weiß, wie man mit Untoten umgeht. Gut, es hilft mir gerade herzlich wenig, denn hier..in diesem ernsten Spiel..geht es mehr um Hirntote, statt um Untote.
Vielleicht befinde ich mich gerade mitten in "The walking Dead", zumindest verhalten sich viele unserer lieben Mitbürger ähnlich, wie die Darsteller in meinen Filmen. Es wird um die Ressourcen gekämpft und das mitten in Deutschland. Du musst Dir mittlerweile ein rotes Kreuz im Kalender machen, damit Du den Tag der frischen Lieferung nicht verpasst. Der Wecker sollte am Tag X auf 6 Uhr stehen. Nein, die Läden öffnen dann nicht, aber Du musst dich mental auf den Run, der dann folgt, vorbereiten. Du musst messerscharf denken, eine Blitzreaktion ausführen können und rasend schnell laufen können und nebenbei musst Du vor allen anderen vor der, bis dahin noch geschlossenen, Ladentür stehen.
Dann, wenn die Tür sich öffnet (der einzuhaltende Sicherheitsabstand von 1,5 mtr. kommt Dir hier zugute, sofern Du auf der Pole Position stehst), wartest Du, bis die Kassiererin auf ihrem Sicherheitsabstand ist und sprintest los, zielstrebig vorbei an Schokoriegeln, Obst (das übrigens Vitamin C enthält), Damenbinden (wobei, damit könnte man noch arbeiten), Babybrei und Schreibutensilien...ungebremst direkt!!! (OHNE UMSCHWEIFE) in die Sanitär-Abteilung zum Klopapier!! Stürz Dich drauf, raff, was das Zeugs hält und packe es in Deinen Wagen. Du hast hoffentlich jemanden dabei, der sich schützend vor den Wagen stellt, wenn Mitbürger die Sicherheitszone verlassen, um sich an Deinem Klopapier zu vergreifen. Fast geschafft...
Der nächste Streckenabschnitt folgt sofort, ohne Pause und ohne Ablenkungen!! Flitze angriffsbereit zur Abteilung mit dem Mehl! Schnapp Dir eine Palette davon und stapel sie auf Deinem Klopapier und parke den Wagen vor den Spaghetti. Hier greifst du beherzt zu, natürlich NUR...(trau Dich nichts anderes) die preiswerten Nudeln. Krieg ist teuer (wobei wir keinen haben...aber so, wie es sich gerade zeigt, weiß man das nicht so genau)! Wenn Du alle Schritte befolgt hast, darfst du erstmalig durchatmen. Durch den Schal, versteht sich! TRÖPFCHENINFEKTION!!!!!! Stelle mir gerade die einzelnen Schals nach einem Großeinkauf vor...igitt..schüttel..bäh...
An der Kasse (denke an den verschissenen Sicherheitsabstand) bist Du freundlich zur Kassiererin, die hat es nämlich verdient! Die arme Frau oder auch der arme Mann verdienen viel zu wenig, bedenkt man, dass sie/er Stunde um Stunde einem Gesundheitsrisiko ausgesetzt sind und nebenbei noch die Unverschämtheiten und den Irrsinn der Mitbürger ertragen müssen. Mittlerweile werden Mieten erlassen und Gelder freigegeben, damit Firmen überleben können...warum werden dann Gehälter für die, die arbeiten MÜSSEN und kein Home-Office oder gar frei machen können, nicht angehoben? Naja, willkommen in Germany, dem Land der unbegrenzten Wahnvorstellungen.
Zuhause angekommen freust Du Dich, dass dein Hintern safe ist..zumindest, sofern es nicht zu Durchfall kommt. Schließlich hast du gehört, dass alles in Deutschland knapp werden soll. Die Nachbarin hat das nämlich gehört. Eine Bekannte von einer Bekannten, einer Bekannten von der Bekannten, die einen Bekannten hat, hat das nämlich ganz genau mitbekommen...dann muss es ja stimmen, gell! Dass die Lager in Deutschland vollgestopft sind mit Klopapier, Nudeln & Co scheint nur eine Fata Morgana. Außerdem weiß man ja mittlerweile, dass auch über den Hintern übertragen wird...(sorry mein Freund, du liest die falschen Nachrichten!!!)..
Wenn Du Deinen Einkauf in Deiner extra angemieteten Garage untergebracht hast, machst du Dich extra fein. Denn nun heißt es, Familienbesuche zu tätigen, aber erst mal ein Abstecher zu den Freunden. Die können es nicht haben, die kennt man schließlich, oder? Man darf ja auch nicht paranoid werden. Schließlich haben wir unser Desinfektionsspray und unseren Mundschutz. Wir sind ja nicht blöd! Wir treffen uns also mit all unseren Freunden, husten und niesen uns gegenseitig an (ist ja nur ein Schnupfen) und da wir nicht dumm sind, verkürzen wir das Treffen auf eine Stunde. So schnell ist Corinna nicht, hat die Nachbarin von der Nachbarin gesagt und die muss es ja wissen.
Aber, da wir ja unsere Großeltern lieben, besuchen wir die natürlich noch im Altenheim. Die armen alten Leute müssen ja total in Sorge wegen Corinna sein. Die kriegen ja da nix mit, man klärt sie ja nicht auf. Also Desinfektzeugs nutzen, Omi und Opi knuddeln und knutschen und schnell wieder heim. Man ist ja vernünftig!
7 Tage später.....
Ein Anruf in der Früh...Du schleppst Dich ans Telefon...OMI IST TOT...warum nur? Sie war doch noch so fit, als ich sie besucht hab...ich wollte die Pflegerin fragen, aber die scheint mal eben Urlaub für 14 Tage zu machen. Ganz toll, kein Wunder, dass dort Menschen sterben...! Scheint nicht meine Woche...meine Kumpels haben auch abgesagt...sie würden sich schlapp fühlen...ganz toll!!!!! Na gut, langweile ich mich eben....und erzähle jedem bei den Social Websites wie schrecklich es MIR geht...
So, oder so ähnlich könnte es laufen....wenn nicht ein Umdenken stattfindet!!!! Dass es so ähnlich passiert, liest man täglich bei Facebook...! Kaum war die Schule per Gesetz geschlossen, gab es schon Posts mit der Nachfrage, welche Schwimmbäder geöffnet hätten...unfassbar!! Bei so viel Dummheit bräuchte ich eigentlich eine Holzwand, wo ich mit meinem Kopf gegen schlagen kann..
Mal kurz am Rande...denn so langsam kriege ich Kopfschmerzen bei all dem Wahnsinn, der kursiert. Da ist Freundin "Corinna" die kleinere Sorge! Ich mache mir um das Gehirn mancher Menschen Sorgen! Denn wenn der Wahnsinn ansteckend ist, haben wir verloren...!!
Bleibt mit Euren (dank 1000 Paketen Klopapier) sauberen Ärschen einfach mal zu Hause! Hört auf mit Sprüchen wie..."ist doch nur ne Grippe"...(an der sind übrigens alleine im vergangenen Jahr über 20.000 Menschen krepiert) oder "...ich bin jung und gesund..mir passiert nix!!". Mag sein, dass beide Aussagen einen Hauch von Wahrheit beinhalten, aber das gilt nicht für alle Menschen. Chronisch kranke und alte Menschen haben ganz andere Krankheitsverläufe, die mitunter auch zum Tod führen können. Wenn sie keiner ansteckt, können sie weiterleben. Verbreite Deine eventuellen Keime doch bitte in Deinen 4 Wänden. Alles andere ist versuchter Totschlag und auf alle Fälle ein Versuch der Körperverletzung.
An alle Hamsterkäufer (nein..hier werden keine kleinen, pelzigen Tierchen in Käfigen veräußert)!!!
Wie viel Blätter Klopapier benötigt dein Arsch am Tag? Dann gebe ich Dir jetzt eine Hausaufgabe: Wenn Du raus gefunden hast, wie viel Blätter es sind, multiplizierst Du die Summe mit 7...diese Summe dann mit 4 ..und zack...weißt Du, wie viel Blatt Papier Dein Hintern im Monat wirklich braucht! Das wiederum multiplizierst Du mit der Anzahl Deiner Mitbewohner (leg was drauf, wenn du Teenager hast oder Frauen, die noch ihre Monatsproblematik bekommen) und dann solltest Du wissen, wie viel Papier Du wirklich in Deinen blöden Einkaufswagen legen musst. Ansonsten könntest Du es schuld sein, wenn andere Menschen komplett leer ausgehen...du Egoist!
Ja, wir haben eine Krise in Old Germany..aber wenn ich mir so manchen Mitbürger ansehe, haben wir schon sehr lange eine Krise!!!! Ob wir diese Situation gut meistern...und bald wieder ohne Reue feiern dürfen..liegt in der Verantwortung eines jeden Einzelnen...werdet wach!!!
Soviel von mir....denkt einfach mal drüber nach,...falls ihr zu denen gehört, die noch die Blatt Papier am ausrechnen sind..und legt euren Egoismus mal ad acta! Aus einem ICH...sollte jetzt ein WIR werden..und schon haben wir den halben Weg geschafft!!!
Passt auf Euch auf und bleibt gesund...und bedenkt eins...
keine Bilder von Eurem Klopapier, den Nudeln und dem Mehl posten auf Facebook & Co ...sonst lauft ihr Gefahr, überfallen zu werden...*ironieoff*
euer Questinchen (kopfschüttelnd und mit gerunzelter Stirn - die nächsten Falten gehen auf meine Mitmenschen)
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