Fastfood - das ich nicht lache!

Ich habe mir heute mal ein paar Gedanken über unsere Ernährung gemacht und mich gefragt, was eigentlich wirklich dran ist, an den vielfältigen Gerüchten, die man so hört. Man erlebt ja wahre Abenteuer auf der Reise durch den Dschungel der Fastfood-Tempel und Frittenbuden...

Ich durchleuchte heute mal den Begriff "Fastfood" und bin fassungslos, wie wenig Wahrheit in dieser Bezeichnung steckt, zumindest für den, der versucht, sich ein Menü zu ergattern.

 Es beginnt an der Frittenbude...du hast seit Stunden Magenknurren und kannst Dich nicht wirklich zwischen einem schlecht belegten Brötchen, deiner eingepackten Frühstücksstulle und den vielgeliebten Fritten mit Wurst entscheiden. Dein Weg führt dich durch fressende Menschen, die knatschend und rülpsend an Dir vorüberziehen. Die Gerüche hauen Dich um und dein Magen rebelliert und bevor du zusammenbrichst siehst du sie....die Flut Menschen, die invasionsartig einen Imbisswagen belagert. 

Du bist unbewaffnet, außer dem Geräusch deines rebellierenden Magens ist nichts bedrohliches an Dir und Du fragst Dich, ob du es wagen kannst, gegen all diese Hungerleider anzustinken. Mutig stellst Du dich in die Riesenschlange und unterdrückst das Gefühl, Deinen Vordermann mit dem Kopf voran in die Mülltonne zu stecken, weil er eine komplette 20-köpfige Familie zu ernähren scheint. 

"Ja, 20x Pommes, 12 x Spießbraten, davon 3 ohne Brötchen, während 5 davon mit viel Zwiebeln, aber nur 2 mit wenig Zwiebeln sein sollen. Von den 20 Pommes bitte 3 Portionen mit ein bisschen Mayo........Ketchup...."..

den Rest willst Du nicht mehr hören. Du ermüdest und schleppst Dich Zentimeter um Zentimeter näher an den Tresen. Nach einer gefühlten Ewigkeit baut sich ein tonnenschwerer Gnom vor Dir auf und fragt: "Was darfs sein...?", während er seine fettbeschmierten Hände an einer besudelten Schürze abwischt. Der Hunger ist dir fast vergangen, doch du quälst ein: "Einmal Pommes ohne alles mit Currywurst" raus..und dann passiert es...

der dicke Mann hinter dem Tresen rollt mit seinen Schweineaugen, grinst dämlich und wagt es sich zu sagen: "Oh, sorry, aber Wurst ist aus.."..!!!!!

Bevor du zum Massenmörder wirst, greifst du wutentbrannt zu deiner Frühstücksstulle, stampfst mit dem Fuß auf und verlässt schnaubend den Imbiss.! 

Und das soll Fastfood sein??? 

Doch viel viel schlimmer trifft es Dich, wenn Du versuchst, Deiner Gier nach einem Subway-Sandwich nachzukommen. Ich war fassungslos bei meinem ersten Besuch dieses Fastfood-Tempels und gleichzeitig hellauf begeistert, leider! 

Wenn Du mutig bist, der deutschen Sprache (je nach Personal) mächtig und über ein hervorragendes Gedächtnis verfügst, nebenbei studiert hast und ein wenig Geschick im Umgang mit Interviews innehast, darfst du gerne versuchen, Dir ein Sandwich zu ergattern. Drunter reicht es leider nur für oben beschriebene Frittenbude.

Zuerst fühlst Du Dich wie im Phantasia-Land, denn Du musst durch eine vorgefertigte Serpentine rennen, wenn Du am Zielpunkt - dem Verkaufstresen - ankommen möchtest. Dazu gehört schon ein wenig Geschick, aber es ist auch für Unsportliche zu schaffen. Dann, wenn Du nach vielen Momenten der Verzweiflung an der Reihe bist, folgt eine Flut von Fragen, bis Du zu deinem geliebten Sandwich kommst. Nicht nur, dass eine Riesenpalette an Auswahl dir das Leben schwer macht - nein - zur Auswahl gehört auch noch eine doppelt so hohe Auswahl an Zutaten, die wiederum ebenfalls noch eine Reihe an feinen Unterschieden bietet, zwischen denen Du zielstrebig entscheiden sollst. Klingt schwierig? Ist es auch!

Ich stand dort, Hunger bis in die Kniekehlen, war an der Reihe und bestellte mir ein Thunfisch Sub - das Sub des Tages. Ein Drittel eines Riesenbaguettes - und mir lief das Wasser im Mund zusammen. 

"Einmal den Sub des Tages bitte", sagte ich ehrgeizig.
"Welches Brot?"
Ich staune...ich wusste nicht, dass ich die Wahl habe und studiere die Karte. Ich bin erschlagen und erfahre gerade, dass es sogar Baguette mit Honey (Honig) gibt und nehme das, weil ich ja neugierig bin.
"Wollen Sie Frischkäse, Schmelzkäse, kein Käse oder lieber beide Sorten?"
Oh mein Gott - sie quält mich. Aber ich bin nicht dumm und bestelle das Letzere.
Wollen Sie mit Zwiebeln, Oliven, mit Paprika oder ohne, wenn Paprika lieber gelb, rot oder doch grün? Schwarze Oliven, grüne Oliven - keine Oliven?
Das Bombardement an Fragen hagelt weiter auf mich ein und mir rast das Herz in der Brust.
Mein Gott, ich will doch nur ein Sandwich und mir ist es fast egal was drauf liegt, solange es nicht mehr lebt, aber sie bohrt weiter.

Ich habe mich durch den Belag gekämpft, bin mächtig stolz auf das Ergebnis und halte es noch immer nicht in den Händen.

"Wollen sie mit Pfeffer oder Salz? Mit beidem? Soll das Sandwich in den Ofen? Käse geschmolzen oder lieber im Ur-Zustand? Möchten sie Dressing? Welches Dressing? Süß-Sauer? Joghurt? Knoblauch? Öl? Gar kein Dressing? Es geht auch nur Pfeffer und Salz mit ein wenig Öl!

Ich kann nich mehr, gebe mich geschlagen und sage...:

"JA - WAS AUCH IMMER....ABER BITTE EINPACKEN..."

Sie schluckt, schweigt...und presst ein...

"DARFS EIN GETRÄNK SEIN?" raus...bevor sie wie ein Automat fragt: 
"COLA - LIMO - WASSER - KAFFEE??? Große Becher, kleine Becher, gar kein Becher? Mit Eis, ohne EIS, Crush-Eis? Vielleicht noch ein Dessert oder ein Keks? Mit Schokoflocken, ohne Schokoflocken?....Tee?

Bevor ich explodiere, schnappe ich mir mein Sandwich und frage...
"Wie möchten Sie den Zehner? In kleinen Scheinen, deutschen Scheinen, ausländischen Scheinen, bunten Scheinen, Münzen, kleinen Münzen, großen Münzen, Spielgeld, Scheck, Bar, EC-Karte????....

knalle das Geld auf den Tresen und flüchte aus dem Laden des Grauens..., im Unterricht vor vielen Jahren ging es entspannter zu....

Fastfood - tz...das ich nich lache..